Chúng ta đồng cảm với những người có tình trạng sức khỏe thể chất rõ ràng; chúng ta ký vào bó bột của họ và gửi thiệp chúc họ mau khỏe và hoa. Nhưng những người có vấn đề về sức khỏe tâm thần thường bị kỳ thị, hiểu lầm và bỏ qua. Ngay cả những người nhập viện vì khủng hoảng sức khỏe tâm thần cũng thường không nhận được sự thông cảm, chứ đừng nói đến hoa.
Là một bác sĩ tâm thần, tôi vô cùng biết ơn khi mọi người cố gắng hết sức để giúp đỡ gia đình và bạn bè của họ đang mắc bệnh tâm thần. Chỉ cần một người quan tâm cũng có thể tạo nên sự khác biệt lớn. Theo lý thuyết quan hệ-văn hóa, bắt nguồn từ công trình của nhà phân tâm học Jean Baker Miller, đau khổ là một cuộc khủng hoảng mất kết nối, trong khi điều ngược lại của đau khổ là sự gắn bó. Điều này phù hợp với những gì Phật giáo dạy chúng ta về sự phụ thuộc lẫn nhau. Nghĩa là, chúng ta đau khổ vì chúng ta ảo tưởng rằng mình tách biệt.
“Điều quan trọng là phải cố gắng hết sức để không xát muối vào vết thương mất kết nối, ngay cả khi chúng ta đặt ra ranh giới về những gì chúng ta có thể và sẽ làm để giúp đỡ người khác.”
Không ai là một hòn đảo. Mối quan hệ là điều không thể phủ nhận cần thiết cho sự phát triển của con người, và trong thời điểm đau khổ, chúng ta có thể cảm thấy cô lập và thô ráp nếu chúng ta không có mối quan hệ hữu hình, hoặc nếu chúng ta không nhớ những mối liên hệ mà chúng ta có. Việc tạo ra các hòn đảo của sự gắn kết, hiểu biết, an toàn và tin tưởng trong các mối quan hệ là rất quan trọng, không chỉ đối với những người được xác định có vấn đề về sức khỏe tâm thần mà còn đối với tất cả mọi người.
Cách tốt nhất để giúp đỡ người thân yêu là một câu hỏi rất riêng tư, nhưng một nơi tốt để bắt đầu chỉ đơn giản là hiện diện. Như một trong những giáo sư tâm thần học của tôi từng khuyên, “Đừng chỉ làm điều gì đó. Hãy đứng đó”.
Hiện diện và quan tâm đến người khác giúp những người đau khổ trở nên hiện diện và quan tâm đến bản thân họ nhiều hơn. Hầu hết chúng ta học cách tự xoa dịu bản thân khi được người khác xoa dịu. Những người lớn lên mà không có nhiều sự thoải mái phải chủ động học các kỹ năng này. Người chăm sóc thường phải nâng cao khả năng tự an ủi của mình để giúp những người thân yêu của họ tìm thấy sự an ủi.
Lòng từ bi chánh niệm, một phương pháp thực hành do Kristin Neff và Chris Germer phát triển, dạy chúng ta cách tự an ủi bản thân theo ba thành phần: (1) chánh niệm, bao gồm việc ghi nhận, dán nhãn và ngồi lại với những cảm xúc, trải nghiệm và sự mất kết nối khó khăn, trái ngược với việc để chúng chạy vào một câu chuyện, sự phán xét hoặc chỉ trích bản thân hoặc người khác; (2) sự công nhận bản chất con người chung của chúng ta, bao gồm việc nhận ra rằng bất kỳ cảm xúc và đau khổ nào mà chúng ta trải qua đều được chia sẻ bởi nhiều người, nếu không muốn nói là tất cả mọi người; (3) lòng tốt với bản thân, nghĩa là chúng ta tự an ủi bản thân khi chúng ta đau khổ.
Trong những khoảnh khắc khó khăn, chúng ta có thể tự an ủi bản thân bằng cách nhắc nhở bản thân về ba thành phần. Với chánh niệm, chúng ta có thể tự nhủ: “Đây là khoảnh khắc đau khổ”. Với sự công nhận bản chất con người chung của chúng ta, chúng ta có thể nói: “Đau khổ là một phần của cuộc sống”. Và với lòng tốt với bản thân, chúng ta có thể nói: “Trong khoảnh khắc đau khổ này, ít nhất tôi cũng có thể tử tế với chính mình”.
Hơn 1.600 thử nghiệm nghiên cứu đã chỉ ra rằng lòng trắc ẩn với bản thân có liên quan đến ít trạng thái tiêu cực hơn, chẳng hạn như trầm cảm, lo lắng, né tránh cảm xúc, căng thẳng và xấu hổ và với nhiều trạng thái tích cực hơn như hạnh phúc, sự hài lòng trong cuộc sống, kết nối xã hội, lạc quan và sức khỏe thể chất tốt hơn. Việc cho bản thân sự ấm áp và rộng rãi để ở bên nỗi đau khổ cho phép chúng ta khám phá những câu chuyện khó khăn trong cuộc sống của mình, để chúng ta có thể đưa ra những lựa chọn tốt hơn về cách hỗ trợ bản thân và đồng minh với người khác.
Phản ứng cảm xúc của chúng ta trước nỗi đau khổ của những người thân yêu có thể rất lớn. Căng thẳng và kiệt sức của người chăm sóc là có thật. Chúng ta phải học cách nhận ra khi nào mình bị choáng ngợp và học cách đưa bản thân trở lại trạng thái thoải mái và an toàn trước khi chúng ta tiếp tục đối mặt với một tình huống khó khăn. Điều này mang lại lợi ích chung cho cả những người thân yêu và chính chúng ta, vì sức khỏe của chúng ta gắn liền chặt chẽ với sức khỏe của những người thân yêu. Việc chăm sóc bản thân là điều cần thiết để có thể chăm sóc người khác sâu sắc hơn.
Mặc dù sự chăm sóc của chúng ta có thể tạo ra sự khác biệt quan trọng trong cuộc sống của những người đang gặp khó khăn, nhưng nó cũng cần cả một cộng đồng. Điều quan trọng là phải tiếp cận các chuyên gia lành nghề và cộng đồng hỗ trợ một cách sáng tạo và chủ động. Có một mạng lưới chấn thương và đau khổ trên thế giới của chúng ta, nhưng chúng ta có thể biến nó thành một mạng lưới chữa lành bằng cách nuôi dưỡng nút mạng lưới của riêng mình và kết nối với những người khác cũng tham gia tương tự.
Nhưng còn cảm giác tuyệt vọng, bất lực và bất lực nảy sinh khi chúng ta thấy những người thân yêu của mình vật lộn với bệnh tâm thần thì sao? Lời khuyên của tôi: hãy tham gia câu lạc bộ.
Trong cuốn Liệu pháp tâm lý không có bản ngã, Mark Epstein viết về nghề tâm thần học, “Nghề nào khác đòi hỏi người hành nghề phải trở thành đối tượng bị mọi người chỉ trích, đe dọa và từ chối?…Nghề nào khác đã tạo ra sự thất vọng khi cảm thấy bất lực, ngu ngốc và lạc lõng như một phần cần thiết của công việc? Và nghề nào khác đặt người hành nghề vào vị trí là người ngoài cuộc hoặc bà đỡ để hoàn thành số phận của người khác?”
Vâng, tôi biết nhiều nghề như vậy. Họ được gọi là mẹ, cha, anh chị em, bạn đời và bạn bè. Tất cả chúng ta đều là người chăm sóc trong một thế giới thường thù địch và vô cảm, giúp đỡ những người đang bị choáng ngợp và lạc lõng. Làm sao chúng ta có thể không cảm thấy sự giằng xé của những người thân yêu của mình?
Đối với những người cảm thấy bất lực và lạc lõng: bạn không đơn độc. Chân lý cao quý đầu tiên của Đức Phật đã xác minh thực tế: cuộc sống khó khăn và đòi hỏi đau khổ và gian khổ. Đây là tình trạng của con người. Điều quan trọng là cố gắng hết sức để không xát muối vào vết thương mất kết nối, ngay cả khi chúng ta đặt ra ranh giới xung quanh những gì chúng ta có thể và sẽ làm để giúp đỡ người khác.
Sức khỏe tâm thần không thể tồn tại nếu không có ý nghĩa. Có lẽ cuộc khủng hoảng sức khỏe tâm thần cơ bản trên thế giới là một số người cố gắng tìm kiếm ý nghĩa và sức mạnh trong việc không đầu tư vào hạnh phúc của người khác. Điều này đe dọa phá hủy toàn bộ dự án của con người, và thậm chí là dự án về sự sống trên Trái đất. Tất cả chúng ta đều có mối quan hệ với nhau, vì vậy chúng ta tìm thấy ý nghĩa và mục đích thực sự trong việc chăm sóc người khác. Theo cách diễn đạt của luật sư và nhà hoạt động công lý xã hội Bryan Stevenson, chúng ta tìm thấy hiện thân của mình như con người trong sự gần gũi với đau khổ.
Tôi đã mất bạn bè và bệnh nhân vì tự tử, bạo lực và nghiện ngập. Tôi không quên họ. Khả năng mất mát và thực tế về những mất mát mà chúng ta trải qua có thể giúp chúng ta phấn đấu để có những phương tiện chăm sóc, yêu thương và tồn tại ngày càng khéo léo hơn. Cuối cùng, có lẽ chúng ta không thể cứu được tất cả mọi người. Nhưng khi quan tâm, chúng ta cứu những gì quý giá nhất trong mình và thúc đẩy sự nghiệp của lòng trắc ẩn trong suốt hành trình của con người gắn kết, đầy cảm hứng, bi thảm và đôi khi đầy hy vọng.
Ravi Chandra
